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miércoles, 30 de septiembre de 2009

Habilidades Sociales y Ansiedad Social: manteniendo conversaciones 1

Habilidades Sociales y Fobia Social: Conversando con los otros.

Hay un conjunto de procedimientos que pueden ayudarnos a sostener un dialogo con otros.
Los he probado, y son bastante eficaces. Recomiendo hacer lo mismo, y tambien afinar el oido a los dialogos de las otras personas, a fin de identificar cual procedimiento estan empleando.



Preguntas con final abierto/cerrado:
En estas el que responde no tiene muchas chances de respuetas, a no ser que este un tanto creativo. Por ejemplo:
- Que edad tenes?
- 47
- De que signo sos?
- Leo
Se dice que son cerradas porque admiten una respuesta (uno solo puede tener una edad y un signo).
Claro que si le hablamos a alguien inspirado o creativo, puede desarrollarse un dialogo, pero eso va a depender mas de la otra persona, que de las preguntas que estamos haciendo.
Por ejemplo:
- Que edad tenes?
- Ya no voy a la matinee...
Con las preguntas abiertas, la persona que responde tiene mucha mas libertad en el dialogo.
- Venis en taxi al trabajo? (Si/No)
-Cómo venis al trabajo? (En bondi, pero a veces creo que en lancha sardinera)


Libre informacion
Es aquella que no fue requerida directamente en la pregunta.
Expontaneamente, tendemos a compartir aquello que nos parece significativo, pudiendo brindar libremente mas informacion a la requerida por la pregunta.

- Que estudias?
- Psicologia. Pero me interesa la "terapia de grupos" tipo "Vulnerables", o la de pareja, la de "Tratame bien". Los viste alguna vez?

Autorevelaciones
Otra forma de dirigirnos a otros de forma mas asertiva, es aquella que se relaciona con la manifestacion de nuestros sentimientos y gustos. Esto es, llegar a un mayor grado de intimidad y amistad. Generalmente, la revelacion de intimidades produce intimidad, y la informacion superficial, intercambios superficiales, algo importante a la hora de desinhibirnos para vencer nuestra ansiedad social.

- Me gusta este articulo porque me da como ganas de experimentar...
- Si, a mi tambien me gusta, porque viste, parece una pavada, pero funciona...


Fuente: "Timido anonimo" (timidosanonimos@gmail.com)

ansiedad - ansiedad social - timidez - fobia - fobia social - asertividad - comportamiento asertivo - conductas asertivas - inhibiciones - verguenza - temor - autoestima - angustia - grupos - habilidades sociales


lunes, 28 de septiembre de 2009

fobia social y habilidades sociales

Escala de Interacción Social de Liberman
MANUEL PEÑATE QUINTANA, col. P 697
Correo-e: mapequin@cop.es
Publicado en Hojas Informativas de l@s Psicólogo@s de Las
Palmas, época II nº 69. Octubre 2004
COMPONENTES DEL ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES
a) Instrucciones y definición de las habilidades a entrenar las instrucciones
consisten en explicaciones claras y concisas de las conductas que constituyen el
objetivo del entrenamiento en cada sesión.
b) Modelado: consiste en la ejecución, por parte del terapeuta y/u otras personas,
de la conducta objeto de entrenamiento, con el fin de que el sujeto tenga la
oportunidad de observarlas y, de este modo, se facilita el aprendizaje.
c) Ensayo conductual: se trata de la práctica, por parte del paciente de las
conductas adecuadas hasta que alcance un nivel de ejecución satisfactorio.
d) Reforzamiento: hacer seguir, contingentemente a una conducta determinada,
una consecuencia positiva, con el fin de aumentar, en el futuro, su probabilidad
de aparición
e) Feedback: consiste en suministrar información sobre la ejecución de las
conductas realizadas por el paciente.
ESTRATEGIAS DE GENERALIZACION
Son las que van hacer posible que lo aprendido en el contexto clínico se extienda
a otras situaciones, las principales se podrían resumir:
-Realización de ensayos múltiples, en contextos y con situaciones lo más
variadas posible, así como con el mayor número de interlocutoras distintos
que se pueda, también un número variado de respuesta en la misma situación.
-Implicar en el entrenamiento el mayor número de personas del ambiente natural
del paciente y lo más relevante para él.
-Entrenamiento en otras técnicas (auto-instrucciones, autocontrol, solución de
problemas, etc.) que faciliten al sujeto la puesta en práctica, fuera del contexto
clínico, de las conductas aprendidas.
CONCLUSIONES
La evidencia empírica revisada pone de manifiesto que el entrenamiento en
habilidades psicosociales resulta útil para el logro de:
1. Mejoras en las habilidades conductuales de los pacientes como son: contacto
ocular, postura, inicio y mantenimiento de conversaciones, etc.
2. Una moderada generalización de las habilidades aprendidas al medio natural
del sujeto.
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Época II
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3. Una reducción de la ansiedad social, es decir, de la ansiedad que los pacientes
experimentan durante las interacciones sociales.
4. Un descenso de las recaídas y, consiguientemente, del número de
rehospitalizaciones.
Sin embargo, es necesario señalar que el entrenamiento en habilidades
psicosociales no es la solución para todos los síntomas, problemas de
funcionamiento que presentan los pacientes esquizofrénicos, de aquí que deba
ser visto como un componente dentro del más amplio tratamiento que necesita.
ESCALA DE INTERACCION SOCIAL (LIBERMAN ET AL.,1989)
La escala que aquí se presenta está pensada para la evaluación de las
habilidades psicosociales de pacientes psiquiátricos con trastornos severos e
incapacitantes, en su ambiente (p.e. unidades de internos, hogares de transición,
hospitales de día...)
Este procedimiento utiliza la observación directa, con la que supera los
problemas de otros procedimientos de evaluación para obtener información
adecuada que permita la evaluación de pacientes con distintas discapacidades.
Objetivos
El objetivo de esta escala es doble:
1.- Asegurar que todos los pacientes, clientes o residentes, tendrán contactos
frecuentes con distintos miembros de la plantilla que pueden ayudarles a
practicar sus habilidades de conversación.
2.- Proporcionar una evaluación continua del comportamiento interpersonal del
paciente que pueda utilizarse para determinar los cambios y mejorar, así como
para indicar los déficit que requieren entrenamiento o intervención terapéutica.
Esta escala tiene la ventaja añadida de permitir la evaluación de la conducta
interpersonal en dos tipos de situaciones diferentes: durante un período
relativamente no estructurado en la unidad y en la conversación uno a uno con
un miembro de la plantilla. Por otra parte, proporciona datos relevantes para la
planificación de tratamiento, la evaluación de la evolución y la predicción del
ajuste futuro al hospital o a la comunidad.
Procedimiento
La hoja de registro está dividida en dos categorías: observación conductual de
interacción social y conducta conversacional.
Puede administrarse con tanta frecuencia como permita la disponibilidad de la
plantilla o el horario del paciente, aunque cuatro veces al día es el mínimo
aconsejable para obtener información fiable. El momento exacto en que se
comienza la observación se determina a priori y se marca en la hoja de registro.
Observación conductual de la interacción social
A las horas prefijadas para la observación, el observador se dirige hacia la
unidad, habitación, sala,...donde se encuentra el paciente. Cuando llega, anota la
Actividad y las Características Inapropiadas del paciente. Se debe registrar la
conducta del paciente en el momento en que se le ve (p.e. en el primer golpe de
vista).Si el paciente no está en la unidad en ese momento, se señala en la hoja
de registro "no observado" en las casillas correspondientes a Actividad y
Características Inapropiadas bajo el nombre el paciente.
Conducta Conversación
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Después de completar la observación conductual el "observador" inicia una
conversación con cada paciente con curiosidad activa sobre la persona y con la
determinación de descubrir más de cerca de él/ella mediante un intercambio de
información, opiniones, sentimientos,...Para poder evaluar en el registro las
habilidades de conversación del paciente, ha de generar una conversación en la
que ambas partes intervenga .La conversación debe mantenerse, al menos,
durante tres minutos, pero no más de cinco
Después de la conversación se evaluará, o puntuará, cada una de las conductas
que aparecen en el apartado correspondiente a Conducta Conversacional en las
hojas de respuesta.
Definición y criterios para la puntuación en la Escala de Interaccion Social
- Observación Conductual
a) Actividad: la actividad puede registrarse como AISLADA o Interactivo. Estas
categorías son mutuamente excluyentes, es decir, cada paciente puntuará en una
y sólo una de las categorías.
- AISLADA: las actividades aisladas son aquellas conductas en las que un
paciente participa solo. Las conductas en esta categoría no están relacionadas
con la proximidad física o el contacto ocular con otros pacientes. Las conductas
aisladas pueden dividirse en dos categorías: activa e inactiva.
1. Activa: esta categoría incluye actividades en la que solamente está implicado
un paciente.
1. Positiva: al menos dos o más personas deben estar implicadas en una
actividad adecuada, es decir, conductas ejecutadas activamente con la intensidad
y fuerza adecuada para la situación. O bien, el paciente trabaja
constructivamente con, al menos, otro sujeto. Estas conductas incluyen charlas,
escuchar, jugar o trabajar con otro.
2. Negativa: esta categoría incluye actividades que son clínicamente
inapropiadas, es decir, conductas cuya fuerza, intensidad o contenido están
desadaptadas con respecto al tiempo, el lugar o la circunstancia, o debido a la
violación de los derechos de los demás Esta categoría incluye conductas como
gritar, golpear, dar patadas, tirar del pelo.... y otras conductas agresivas.
Si se observan comportamientos en dos o más de las categorías de Actividad
durante el breve intervalo de observación, se seguirán las siguientes reglas de
prioridad para establecer cual de las conductas se puntuará:
a) Si se observan conductas en dos o más de las categorías de Actividad
durante el breve intervalo de observación siempre puntuar la categoría de la
PRIMERA conducta observada. Por ejemplo, si se observa una interacción
positiva y luego el paciente se implica en una conducta aislada se puntuará o
anotará solamente la interacción positiva
b) Si durante el breve intervalo de observación aparecen simultáneamente
conductas interactivas y aisladas, se puntuará solamente el comportamiento
interactivo.
c) Si durante el breve intervalo de observación aparecen simultáneamente
interacciones positivas y negativas, se puntuará solamente la interacción
positiva.
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d) Si durante el breve intervalo de observación aparecen simultáneamente
conductas aisladas activas e inactivas, se puntuará solamente el comportamiento
activo.
CONDUCTAS CONVERSACIONALES
A. Contacto ocular
1= Ninguno o muy poco contacto ocular; excesiva fijación ocular
2= Alguna evitación
3= Contacto ocular adecuado durante la interacción.
B. Cantidad de discurso.
1= Ninguna o muy poca respuesta a las preguntas; discurso telegráfico;
divagaciones continuas sobre un mismo tema durante la mayor parte de la
conversación
2= Cantidad de discurso mínima necesaria para participar en la conversación;
hablar un poco en exceso sobre un tema.
3= Correcta; usa la cantidad de discurso suficiente para que uno entienda el
tema; da respuestas completas a las preguntas e incluye voluntariamente
información adicional cuando es apropiado.
C. Velocidad de habla.
1= Tan lenta que no se entiende lo que dice; o tan rápida que no puede
comprenderse.
2= Comprensible, pero obviamente demasiado rápida o lenta.
3= Correcta.
D. Volumen de voz.
1= Muy bajo/inaudible; muy alto/gritando sin razón aparente.
2= Bajo/apenas audible; alto sin razón aparente.
3= Correcto-fácilmente audible a una distancia de tres pies.
E. Inflexión de la voz.
1= Plana, monótona, sin inflexión; excesiva, con inflexiones forzadas excesivas.
2= Inflexiones inadecuadas o poco frecuentes; frecuencia moderada o con
inflexiones forzadas.
3= Correcta; utiliza las inflexiones adecuadas y las apropiadas al contenido del
discurso.
F. Inteligibilidad (coherencia) del discurso.
1= Muy pobre; el discurso se ve oscurecido por distorsiones gramaticales, tales
de conexión lógica entre una parte de la frase y otra o entre oraciones.
2= El discurso es, en general, comprensible, pero algunas palabras o frases no
están claras.
3= Correcto; el discurso es claro y comprensible; sólo ocasionalmente alguna
palabra o frase es ininteligible
G. Adecuación del discurso (razonamiento y relevancia).
1= Muy pobre; discurso ilusoria y/o no relacionado con la conversación; ignora el
discurso de la otra persona. Irrelevacias repentinas. Frases pedantes y
respuestas fuera de lugar. Largas pausas entre palabras.
2= Discurso ilusorio y/o no relacionado mínimo; mínima oscilación de temas.
3= Correcta; pregunta y responde en los momentos adecuados durante la
conversación; no oscila en los temas ni interrumpe: discute temas considerados
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en general apropiados para la interacción social entre conocidos y amigos
principales
ESQUEMA DE LAS SESIONES PARA EL ENTRENAMIENTO DE LAS
HABILIDADES NO VERBALES
1.- EXPLICACION: qué son, cuál es su utilidad, cuales son las pausas entre
palabras.
2.- CONTACTO OCULAR: Mirar a otra persona en o entre ojos o más
generalmente en la mitad superior de la cara. El establecimiento del contacto
ocular a menudo hace que comience una interacción durante la cual el que
escucha mira normalmente al que habla, cuya mirada puede desviar una
buena parte del tiempo mientras habla.
3.- EXPRESION FACIAL: La cara es el principal sistema de señales para
mostrar las emociones además de ser el área más importante y compleja de la
comunicación no verbal y la parte del cuerpo que más de cerca se observa
durante la interacción.
La expresión facial es la configuración formada a partir de los movimientos de los
músculos de la cara necesarios para expresar, de forma no verbal, los siguientes
tipos de emociones: alegría, tristeza, enfado/ira, sorpresa, miedo, desprecio.
La expresión facial adecuada es aquella que se corresponde con la situación en
la que se interacciona (expresión de tristeza en un funeral, expresión de alegría
cuando se ve a alguien que se quiere, etc.).
4.- LA SONRISA: actúa como lo contrario de todas las emociones negativas
(temor, ira...) forma parte de los saludos conversacionales y suele ser requerida
en la mayoría de los intercambios sociales corteses.
5.- POSTURA CORPORAL: Se denomina postura corporal a la disposición
coordinada de los miembros del cuerpo con respecto al interlocutor. La posición
del cuerpo y de los miembros, la forma cómo una persona se sienta, cómo está
de pie y cómo pasea, refleja sus actividades y sentimientos sobre sí misma y
su relación con los otros.
6.- LOS GESTOS: son los movimientos que una persona realiza con la cabeza,
manos y pies. Los gestos son básicamente culturales. Las manos y, en un grado
menor, la cabeza y los pies pueden producir una amplia variedad de gestos que
se usan para una serie de propósitos diferentes. Los gestos son también muy
eficaces para ilustrar los objetos o las acciones difíciles de ver balizar.
7.- AUTOMANIPULACIONES: son movimientos y gestos que hace una persona
para tocar cualquier parte de cuerpo o de ropa. La conducta de autocontacto
ocurre cuando tocamos nuestro cuerpo. Esta conducta nos proporciona bienestar
y señales genuinas con respecto a nuestro estado de humor interno. Dicho
movimiento se realiza normalmente con poco conocimiento y sin intención de
comunicar y de forma estereotipada y pueden interferir en la comunicación
verbal
8.- DISTANCIA-PROXIMIDAD FISICA: es la separación física que se mantiene
con el interlocutor. Existe una presencia de normas implícitas dentro de
cualquier cultura que se refiere al campo de la distancia permitida entre dos
personas que hablan. El grado de proximidad expresa claramente la naturaleza
de cualquier encuentro. Los seres humanos prefieren ponerse más cercas de
aquellas personas que les agradan y más lejos de los que no son de su gusto.
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Los amigos se ponen más cerca que los simples conocidos y los conocidos más
cerca que los extraños. Algunos autores señalan que los pacientes mentales
necesitan más espacio personal que otras personas.
9.- CONTACTO FISICO: tocar con alguna parte del cuerpo al interlocutor dentro
del contexto de comunicación. El contacto corporal es el tipo más básico de
conducta social, la forma más íntima de comunicarse y la forma biológica básica
de expresar actitudes interpersonales.
1O.- EMPATIA: siempre que hablamos con otras personas nos gusta saber si
nos están entendiendo, al igual que a nuestro interlocutor le gusta saber si le
comprendemos. Al compartir en nuestros contactos interpersonales estamos
compartiendo la alegría, el optimismo, la tristeza e incluso llegamos a ponernos
en el lugar del otro intentando comprender lo que él siente. Es la habilidad para
conectar con los sentimientos y emociones de los otros, es decir, la habilidad
para demostrar a nuestro interlocutor que sabemos cómo se siente, para
ponernos en su lugar.
BIBLIOGRAFÍA
- American Psychiatric Association (APA) Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorder
(4rd ed.) Washington, D.C.
- Anthony W.A.; Cohen M. y Farkas, M. (199O) Psyciatric Rehabilitation . Baltimore: Universty
Park Press.
- Anthony W.A. y Liberman R.P. (1986) The practice of psychiatric rehabilitation; Historical,
conceptual and research base.
- Bellack, A.S.; Sayers M.; Mueser, K.T. y Bennett, M. (1994). Evaluation of social problem
solving in schizophreina.
- Benton, M.K. y Schoroeder, H.E. (199O) Social skills training with schizoprenics: A metaanalytic
evaluation.
- Caballo, V. (1987) Evaluación de las habilidades sociales. En R. Fernández-Ballesteros y J.I.
Carrobles (eds.) Evaluación conductual (3ª ed). Madrid. Pirámide.
- Liberman R.P. (1982) Assessment of social skills.Schizophenia Bulletin.
- Liberman, R.P. (1991) Handbook of Psychiatric Rahabilitation Nueva York.
- Liberman, R.P. (1993) Adiestramiento en habilidades sociales En R.P. Liberman (eds)
Rehabilitación integral del Enfermo Mental Crónico. Barcelona: Martínez Roca (original 1988).
- Liberman, R.P.; DeRisi, W.J. y Mueser, K.T.(1989). Social skills. Training for Psychiatric
Patients Nueva YorK.
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indiviudals at risk for relapse.
- Mueser, K. (1993) Schizophenia.En A.S. Bellack y M Hersn (eds). Handbook of Behavior
Therapy in the Psychiatric Setting Nueva York.
- Mueser, K. y Sayers, M.D. (1992). Social skills assessment.En D. J. Kavanagh (ed)
Schizophemia An Overview and Practical Handbook. Londres.
- Vizcarro, C. (1994). Evaluación de las habilidades sociales. En R.Fernández-Ballesteros (ed)
Evaluación Conductual Hoy. Un enfoque para el Cambio en Psicología Clínica y de la Salud.
Madrid: Pirámide.
- Yuste G.C. y Garcelán, S.P. (1992).Entrenamiento en habilidades sociales en una unidad de
rehabilitación psicosocial.En F.Gil J.M León y L. Jarana (eds) Habilidades Sociales y Salud

viernes, 25 de septiembre de 2009

Miedo al rubor, miedo al publico, fobia social

Miedo a Sonrojarse y miedo al rubor en la Fobia Social

Para Antonio Luis Maldonado, del Centro Psicológico Alborán de Granada, el rubor forma parte de la reacción de los seres humanos frente a una situación peligrosa, que implica cambios como el aumento del ritmo cardiaco, la tasa respiratoria y la tensión arterial o la dilatación de las pupilas. Esta respuesta inmediata (tambien llamada activacion) prepara a la persona «para luchar o huir»: con esos cambios mejora su visión periférica, activa su musculatura y, a causa de la «vasoconstricción periférica», previene un desangramiento en caso de resultar herido. A diferencia de los animales, recuerda, los humanos somos capaces de ejercitar esta respuesta ante una situación peligrosa no real, sino imaginaria.
Hay que dejar totalmente claro que el rubor ni es una enfermedad ni es un trastorno psicológico, sino que es una reacción fisiológica totalmente normal -insiste Maldonado-. Lo que es un trastorno psicológico es la fobia o el miedo al rubor, también llamada ereutofobia» (del griego ‘ereutos’, ‘rojo’, descrita por primera vez en el siglo XIX).




Rubor
El rubor facial llega a producir miedo por dos vías distintas. Por un lado, por «experiencias aversivas directas», es decir, porque la persona ha sido objeto de burlas o risas por ponerse colorada delante de otros, por lo que una sensación que antes era neutra (notar calor en la cara, puesto que uno no suele verse a sí mismo sofocado) empieza a ser temida. El segundo mecanismo es el «condicionamiento clásico» que estudió Pavlov en su famoso perro: «Como ese rubor aparece en situaciones que producen ansiedad, por ejemplo hablar en público o cometer un error social, adquiere la capacidad de producir ansiedad». En cualquiera de los dos casos, el sonrojo acaba convirtiéndose en una obsesión y, cuanto más se le teme, más fácil es ‘encenderse’.

Quien padece esta fobia, destaca el psicólogo, evita las situaciones que le sacan los colores, que generalmente son sociales. Es raro que alguien esté preocupado por ponerse rojo cuando está solo en su casa; lo que le agobia es que alguien lo vea y se ría.

«Como en otras fobias, hay también ansiedad anticipatoria» , describe el especialista. El afectado se tortura de antemano: «Cuando hable en clase me voy a poner colorado, se reirán de mí, pensarán que estoy nervioso, que soy raro, todos lo van a notar…».
Maldonado asegura que raramente se presenta la fobia al rubor en solitario; es más frecuente que ese miedo sea un síntoma más dentro de una fobia social. Así, la mayoría de los afectados experimentan también otras sensaciones desagradables en su relación con las demás personas -temblor, taquicardia, sudor…- y es frecuente que padezcan «cierto déficit en habilidades sociales», o sea, problemas para comunicarse con los demás en escenarios cotidianos y tendencia al aislamiento.


Tratamiento

Cuando se aplica el modelo conductual, el tratamiento más adecuado para la ereutofobia es «la exposición gradual en vivo con prevención de respuesta». En resumen, se trata de que el paciente se someta a las situaciones que le producen fobia, pero gradualmente: comenzará entrenando una situación social poco agobiante para él (por ejemplo, esperar en la cola del banco), cuando la tenga superada pasará a una que le produzca más bochorno (podría ser entablar una conversación casual con un desconocido) y terminará con lo que considere el colmo de lo sonrojante (una opción es intervenir en un coloquio público).


Si el temor a ruborizarse forma parte de una fobia social, agrega, habrá que aplicar también otros tratamientos, como el entrenamiento de habilidades sociales -aprender a iniciar y mantener conversaciones con conocidos y con desconocidos, decir no, pedir cosas, expresar emociones positivas y negativas, recibir críticas…-, programas de mejora de autoestima y modificación de pensamientos negativos. Algunos ejercicios se hacen en la consulta -mediante un juego de rol con el psicólogo o en grupo con otros pacientes- y otros en la vida real.


Existe una cirugía: la simpatectomía torácica y consiste en la extirpación de unos ganglios del sistema nervioso simpático que controlan la circulación de la sangre en la parte superior del cuerpo y está indicado en algunos casos extremos de enrojecimiento facial.

Antonio Luis Maldonado es contrario a ‘operar’ este problema sin probar antes soluciones menos radicales, ya que la eficacia del tratamiento psicológico de las fobias es «cercana al 100%». A su juicio, las técnicas quirúrgicas no tendrían que considerarse como primera opción; antes, los afectados deberían saber que hay alternativas para curar la fobia al rubor o la fobia social.


Extirpar el miedo

«Me parece una barbaridad que a una persona, no porque tiene rubor, sino porque tiene miedo al rubor, se le haga una intervención quirúrgica -indica-. En la fobia social también hay miedo a que otros te vean el temblor o el sudor. ¿Qué le extirpamos para que no tiemble? Y si tiene miedo a los ascensores, ¿qué hay que hacer, extirpar todos los ascensores de España…?».





Encuentros grupales para tratar problemas de ansiedad - ansiedad social - fobia - fobia social - autoestima - asertividad - habilidades sociales - comunicacion - miedo a hablar en publico - relaciones interpersonales - depresion - panico -



viernes, 18 de septiembre de 2009

Asertividad y fobia social - Tecnicas para relacionarse

Asertividad y tecnicas para tratar con el projimo.
Desarrollando habilidades sociales.

TÉCNICAS FUNDAMENTALES PARA TRATAR CON EL PRÓJIMO

Del libro "Cómo ganar amigos e influir sobre las personas", de Dale Carnegie.


Si quiere usted obtener el mayor beneficio de este libro, hay un requerimiento indispensable, ¿Cuál es este requisito mágico? Un profundo, impulsivo deseo de aprender, una vigorosa decisión de aumentar su capacidad para tratar con la gente. Si quiere usted obtener un beneficio real, duradero, no piense que bastará con leerlo una vez a la ligera. Después de leerlo detenidamente, hojéelo a menudo. Piense usted cómo contribuirá su dominio a llevarle a obtener una vida más feliz, rica, plena. Diciéndose una y otra vez: "Mi felicidad, mi valor y mi popularidad dependen en grado no pequeño, de mi habilidad para tratar con la gente".Aprendemos haciendo. Aplique estas reglas en todas las oportunidades, si no procede así, las olvidará rápidamente. Sólo el conocimiento que se practica persiste en nuestro espíritu.
1-"SI QUIERES RECOGER MIEL, NO DES PUNTAPIES A LA COLMENA" ¿Conoce usted a alguien a quien desearía modificar y mejorar? ¡Bien! Espléndido. Yo estoy en su favor. Pero, ¿por qué no empezar por usted mismo? Desde un punto de vista puramente egoísta, eso es mucho más provechoso que tratar de mejorar a los demás. Sí, y mucho menos peligroso.La crítica es inútil porque pone a la otra persona en la defensiva, y por lo común hace que trate de justificarse. La crítica es peligrosa porque lastima el orgullo, tan precioso de la persona, hiere su sentido de la importancia y despierta su resentimiento.Comprendamos que la persona a quien queremos corregir y censurar tratará de justificarse probablemente, de censurarnos a su vez.Cualquier tonto puede criticar, censurar y quejarse, y casi todos los tontos lo hacen. Perose necesita carácter y dominio de sí mismo para ser comprensivo y capaz de perdonar. En lugar de censurar a la gente, tratemos de comprenderla. Tratemos de imaginarnospor qué hacen lo que hacen.Eso es mucho más provechoso y más interesante que la crítica; y de ello surge la simpatía, la tolerancia y la bondad. "Saberlo todo es perdonarlo todo."Ya dijo el Dr. Johnson: "El mismo Dios, señor, no se propone juzgar al hombre hasta el fin de sus días". Entonces. ¿por qué hemos de juzgarlo usted o yo?
REGLA 1:No critique, no condene ni se queje.

2-EL GRAN SECRETO PARA TRATAR CON LA GENTE
Sólo hay un medio para conseguir que alguien haga algo. ¿Se ha detenido usted alguna vez a meditar en esto? Sí, un solo medio. Y es el de hacer que el prójimo quiera hacerlo. Recuerde que no hay otro medio.
Hay un anhelo casi tan profundo, casi tan imperioso como el deseo de alimentarse y dormir, y ese anhelo se ve satisfecho muy rara vez. Es lo que llama Freud "el deseo de ser grande". Es lo que llama Dewey "el deseo de ser importante".Si usted me dice cómo satisface sus deseos de ser importante, le diré qué es usted. Eso es lo que determina su carácter. Es la cosa más significativa que hay en usted.Lincoln empezó una vez una carta con estas palabras: "A todo el mundo le agrada un elogio". William James dijo: "El principio más profundo del carácter humano es el anhelo de ser apreciado". Herir a la gente no sólo no la cambia, sino que es una tarea que nadie nos agradecerá.
La diferencia entre la apreciación y la adulación es muy sencilla. Una es sincera y la otra no.
Una procede del corazón; la otra sale de la boca. Una es altruista; la otra egoísta. Una despierta la admiración universal; la otra es universalmente condenada. Hay un viejo dicho que yo he escrito en una hoja y pegado en el espejo del baño, donde lo veo todos los días:"Pasaré una sola vez por este camino; de modo que cualquier bien que pueda hacer o cualquier cortesía que pueda tener para con cualquier ser humano, que sea ahora. No la dejaré para mañana, ni la olvidaré, porque nunca más volveré a pasar por aquí."Si dejamos de pensar en nosotros mismos por un rato y comenzamos a pensar en las buenas cualidades del prójimo, no tendremos que recurrir a la adulación, tan barata y tan falsa que se la conoce apenas sale de los labios. Una de las virtudes más descuidadas de nuestra existencia cotidiana es la apreciación. De un modo u otro, descuidamos elogiar a nuestro hijo o hija cuando trae una buena nota de la escuela, y rara vez alentamos a nuestros hijos cuando logran hornear una torta o construir una casita para pájaros. Nada les agrada más a los niños que esta especie de interés y aprobación de sus padres.La próxima vez que usted disfrute de una buena cena, mándele sus felicitaciones al chef. Todo sacerdote, conferencista u orador público sabe lo descorazonador que resulta entregarse a un público y no recibir de éste ningún comentario apreciativo. Y lo que se aplica a profesionales se aplica doblemente a obreros en oficinas, negocios y talleres, y entre nuestras familias y amigos. En nuestras relaciones interpersonales nunca deberíamos olvidar que todos nuestros interlocutores son seres humanos, y como tales hambrientos de apreciación. Es la ternura legal que disfrutan todas las almas.Trate de dejar un rastro de pequeñas chispas de gratitud en sus jornadas. Le sorprenderáver cómo encienden pequeñas llamas de amistad que vuelven a brillar en su próxima visita.Emerson dijo: "Todo hombre que conozco es superior a mí en algún sentido. En ese sentido, aprendo de él".
REGLA 2:Demuestre aprecio honrado y sincero.
3-"QUIEN PUEDE HACER ESTO TIENE AL MUNDO ENTERO CONSIGO; QUIEN NO PUEDE, MARCHA SOLO POR EL CAMINO""La acción surge de lo que deseamos fundamentalmente...y el mejor consejo que puede darse a los que pretenden ser persuasivos, ya sea en los negocios, en el hogar, en la escuela o en la política es éste: primero, despertar en la otra persona un franco deseo. Quien puede hacerlo tiene al mundo entero consigo. Quien no puede, marcha solo por el camino".Yo iba a pescar al estado de Maine todos los veranos. Personalmente, me gustan sobremanera las fresas con crema; pero por alguna razón misteriosa los peces prefieren las lombrices. Por eso, como cuando voy de pesca no pienso en lo que me gusta a mí, sino en lo que prefieren los peces, no cebo el anzuelo con fresas y crema. En cambio, balanceo una lombriz frente al pez y le digo: "¿Te gustaría comer esto?" .¿Por qué hablar de lo que necesitamos o deseamos? Eso es infantil. Absurdo. Claro está que a usted le interesa lo que necesita o desea. Pero a nadie más le interesa. Los demás son como usted o como yo: les interesa lo que ellos desean o necesitan. De modo que el único medio de que disponemos para influir sobre el prójimo es hablar acerca de lo que él quiere, y demostrarle cómo conseguirlo.Mañana querrá usted persuadir a alguien de que haga algo. Antes de hablar, haga una pausa y pregúntese: "¿Cómo puedo lograr que quiera hacerlo?"
"Si hay un secreto del éxito, reside en la capacidad para apreciar el punto de vista del prójimo y ver las cosas desde ese punto de vista así como del propio".Bárbara Anderson, empleada de un banco en Nueva York, deseaba mudarse a Phoenix,Arizona, en busca de mejor clima para la salud delicada de su hijo. Usando los principios quehabía aprendido en nuestro curso, escribió la siguiente carta a doce bancos de Phoenix:
Estimado señor:
Mis diez años de experiencia bancaria podrían resultar de interés para un banco en crecimiento como el suyo.En distintos puestos de la operatoria bancaria con la Bankers Trust Company de Nueva York, hasta llegar a mi puesto actual de gerente de área, he adquirido conocimiento de todas las fases del mundo bancario, incluyendo relaciones entre depositantes, créditos, préstamos y administración interna.En mayo me trasladaré a Phoenix, y estoy segura de que si se me da la oportunidad podré contribuir al crecimiento de su institución. Llegaré a esa ciudad el 3 de abril, y le agradeceré que me permita mostrarle cómo puedo ayudar a su banco a alcanzar sus objetivos.Sinceramente Bárbara L. Anderson
¿Recibió alguna respuesta a esta carta la señora Anderson? Once de los doce bancos la invitaron a presentarse para una entrevista, y posteriormente tuvo para elegir entre diversas ofertas de empleo. ¿Por qué? Porque la señora Anderson no les comunicó lo que ella quería; les escribió exclusivamente sobre cómo podía serles de utilidad a ellos; se concentró en los deseos de los bancos, no en los suyos.
Miles de vendedores recorren hoy las calles, cansados, decepcionados, sin buena paga. ¿Por qué? Porque sólo piensan en lo que ellos quieren. No comprenden que ni usted ni yo queremos comprar nada. Si quisiéramos, saldríamos a comprarlo. Pero a usted y a mí nos interesa siempre resolver nuestros problemas. Y si un vendedor puede demostrarnos que sus servicios o sus productos nos ayudarán a resolver nuestros problemas, no tendrá que esforzarse por vendernos nada. Ya lo compraremos nosotros. Y un cliente desea creer que él es quien compra, no que hay quien le vende.El mundo está lleno de personas egoístas, aprovechadoras. De manera que los pocos individuos que sin egoísmo tratan de servir a los demás tienen enormes ventajas. No hay competencia contra ellos. Owen D. Young dijo: "El hombre que se puede poner en el lugar de los demás, que puede comprender el funcionamiento de la mente ajena, no tiene por qué preocuparse por el futuro".Si por leer este libro gana usted una sola cosa: una creciente tendencia a pensar siempresegún el punto de vista de la otra persona, y ver las cosas desde ese ángulo; si ustedconsigue tan sólo eso de este libro, bien podrá decir que ha subido un peldaño más en sucarrera.Ver desde el punto de vista de la otra persona, y despertar en esa persona un deseo ferviente de algo, no debe confundirse con manipular a esa persona de modo que haga algo en detrimento de sus propios intereses. Ambos partidos deben salir ganando en la negociación.
REGLA 3:Despierte en los demás un deseo vehemente.

En pocas palabras
TÉCNICAS FUNDAMENTALES PARA TRATAR CON EL PRÓJIMO:
REGLA 1No critique, no condene, ni se queje.REGLA 2Demuestre aprecio honrado y sincero.
REGLA 3Despierte en los demás un deseo vehemente.

Del libro "Cómo ganar amigos e influir sobre las personas" Dale Carnegie. Descargalo gratis en : http://www.planetalibro.com.ar/

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Autoestima y fobia social / ansiedad social

Aquellas personas ansiosas, o con problemas de ansiedad social/ fobia social, suelen presentar tambien, como causa de sus inhibiciones o confirmaciones de algunas creencias negativas, problemas de autoestima.
Pero, como podriamos definir la autoestima?

Podríamos definirla como la valoración que hacemos sobre la valía que tenemos y que está basada en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida.
Cuando realizamos algún hecho o actuamos de una manera que creemos que es la correcta, automáticamente el nivel de autoestima aumenta y cuando sentimos que nos hemos comportado de una manera incorrecta, nuestra autoestima se queda dañada. Todo esto nos indica que la persona no nace con un concepto fijo y estático de lo que es, sino que éste se va formando y desarrollando progresivamente en función de muchas variables como son: rasgos de personalidad, necesidades psicológicas, educación familiar……
Según una persona va creciendo, va desarrollando una serie de normas o fórmulas que le ayudan a dar un sentido a sí mismo, al mundo y a lo que le rodea. Éstas fórmulas determinan cómo va a clasificar lo que la persona percibe y observa y con el paso del tiempo y por el aprendizaje, acaba asociando casi automáticamente ciertas situaciones a unas características concretas. Por ejemplo: olor a café-------momento de tranquilidad; ya sea porque es la hora del desayuno o de después de comer o de descanso en el trabajo, pero en la mayoría de las ocasiones cuando hemos olido café, hemos tenido a continuación un periodo breve de descanso o tranquilidad. Esta asociación se ha producido tantas veces, que al final simplemente con mencionar la palabra café ya se asocia un momento de bienestar.
Sin embargo, como se ha mencionado anteriormente, existen unas necesidades psicológicas universales en todas las personas, que necesitamos cubrir para tener una buena salud psicológica y que pueden marcar decisivamente las normas por las que clasificamos la información.
NECESIDADES PSICOLÓGICAS
¿Cuáles son las necesidades psicológicas por las que nos movemos y que nos impulsan a actuar?
- Necesidad de afecto, necesidad de amar, de ser y sentirse amado y aprobado. Esta necesidad de amor y aprobación que todos tenemos, puede llegar a desvirtuarse tanto que llegue a crear patologías basadas en la necesidad obligada de sentirse apoyado y aprobado por los demás incluso hasta el extremo de mantener relaciones íntimas (y no querer romperlas) dañinas: Dependencia emocional, Trastorno de personalidad por dependencia, Trastorno de personalidad límite.
- Necesidad de tener cierta confianza en sí mismo, es decir, seguridad de sentirse útil, de valer, producir. Si no queda satisfecha puede generar en Adicción al trabajo, por ejemplo.
- Necesidad de realización personal o de comprender, basada en la seguridad de ir encontrando un sentido a las cosas, al mundo y a uno mismo.
Estas 3 necesidades psicológicas pueden ir cubriéndose desde la infancia, principalmente por las personas que se hacen cargo de esos menores. Pero cuando esto no se produce así, en la edad adulta una persona puede desarrollar trastornos psicológicos, como depresión o ansiedad o trastornos relacionados más concretamente con la necesidad psicológica que no fue cubierta.
VALORACIÓN DE LA AUTOESTIMA En ocasiones no somos conscientes de la escasa valoración que tenemos en un área determinada de nuestra vida o incluso en un aspecto de nosotros mismos, ya que puede ser que nunca nos lo hayamos planteado. Para poder mejorar la autoestima es necesario reflexionar sobre la puntuación que una persona tiene en diferentes áreas de la vida y de su persona:
· Aspecto físico
· Relaciones con los demás
· Personalidad
· Cómo le ven los demás
· Rendimiento profesional o académico
· Realización de tareas cotidianas
· Funcionamiento intelectual
Tras haber realizado la descripción de uno mismo, hay que tener en cuenta que cuando se tiene baja la autoestima, tiende a verse más negativamente de lo que es en realidad.Es importante plantearse: ¿cuál es el área de tu vida a la que debes prestar más atención? y ¿cuál es el área por la que te sientes más satisfecho y por la que deseas mostrar agradecimiento?
También hay que cuestionarse otro ejercicio de reflexión : con respecto a la Salud, Sexo, Dinero, Felicidad, Vejez, Éxito, Amor, Dios, espiritualidad ¿cuáles son las creencias que tenemos en nuestro interior que nos han sido transmitidas y que nos determinan a la hora detener un buen concepto sobre nosotros mismos?, Por ejemplo: ¿ la opinión que tenía mi madre sobre los hombres cuál era?, ¿ ha influido en mi de alguna manera?.
Normalmente, las ideas sobre estos asuntos nos han sido transmitidas de padres a hijos, ya sea de una manera directa, con un mensaje claro, como de una manera indirecta, sin palabras pero con gestos, expresiones o silencios que nos indicaban si era bueno, malo o incómodo. Todas estas informaciones pesan más de lo que creemos en cada uno de nosotros, por eso, es importante que las analicemos, para saber si estamos de acuerdo y si las queremos mantener o cambiar.
LA IMPORTANCIA DE LOS PENSAMIENTOS Y LAS CREENCIAS EN LA AUTOESTIMA
Las personas cuando reaccionamos no nos detenemos a pensar si las interpretaciones que realizamos son correctas o no y las solemos tomar como ciertas y verdaderas.Una manera de determinar si lo que hemos pensado es adecuado o no es “poner un termómetro” a las consecuencias que tienen esos comportamientos que emitimos en nosotros. En la mayoría de las ocasiones (no siempre) cuando reaccionamos y tenemos sentimientos negativos que nos generan malestar, es porque probablemente hemos mal interpretado la información recibida.
Hay diferentes modos de mal interpretar la realidad como son las distorsiones cognitivas, entre las que se encuentran la generalización, el pensamiento polarizado, es decir, o es blanco o es negro, etc, las creencias irracionales de Ellis, entre las más comunes pueden estar las ideas de que: necesitamos y tenemos que ser aprobados por todas las personas, de que tenemos que conseguir cualquier cosa que nos propongamos; de que las cosas tienen que ir por el camino que nosotros creemos; de que las personas tenemos poco control sobre las situaciones negativas que nos producen perturbaciones, etc…
Estos modos de sesgar la información, nos generan sentimientos como tristeza, ansiedad, culpabilidad, ira que minan y disminuyen la autoestima y que, algunas veces, la persona simplemente con darse cuenta de que los esta pensando, ya los puede cambiar y modificar para sentirse mejor. Pero en otras ocasiones, estos pensamientos los mantenemos a pesar de saber que nos producen daño.
¿POR QUÉ MANTENEMOS ESOS PENSAMIENTOS NEGATIVOS O CRÍTICAS EN NUESTRA MENTE?
Es difícil entender cómo hacemos caso a estos pensamientos y críticas cuando nos repercuten negativamente en nuestra autoestima y nos provocan sufrimiento. Se dan 2 fenómenos:
El refuerzo positivo es, cuando uno realiza una conducta que luego queda premiada y aumenta la probabilidad de que esa conducta la vuelva a realizar. En este caso, escuchamos a la crítica, a esos pensamientos que nos critican por “la necesidad de hacer el bien” por ejemplo: La crítica nos anima a intentar guiarnos por unos valores que creemos buenos y para que no nos alejemos de ese camino.
El refuerzo negativo también provoca que la conducta aumente, pero se produce cuando hay una situación negativa.: estrés, tristeza, dolor.. y se realiza una acción que detenga esta situación negativa. Aquí la crítica, cumple la “necesidad de controlar los sentimientos dolorosos”: como el miedo al rechazo…Si mi voz interior me dice “no lo intentes con esa chica porque te va a rechazar “ y le hago caso, mi autoestima queda menos dañada porque no he llegado a actuar. Si hubiera actuado y hubiera ido donde ella y me rechaza, la autoestima quedaría mucho más dañada.
Sin embargo, estamos distorsionando una situación porque estamos PRE suponiendo como va a reaccionar OTRA persona. Podemos tener la ilusión de que controlamos lo que ella opina de nosotros y esto es incierto puesto que sólo podemos controlar lo que depende de nosotros mismos básicamente.
ATRIBUCiÓN y ELEMENTOS QUE AUMENTAN LA AUTOESTIMA
La suposición que los individuos realizan por descubrir los motivos, las razones por los que los sucesos ocurren, es la base de la teoría de la atribución.Determinar los motivos por los que ha actuado una persona o nosotros mismos, nos ayuda a conocernos, comprendernos y a clasificarlo en nuestra mente y fundamentalmente nos ayuda a construir el primero de los 3 elementos fundamentales, según Mc Cay y Fanning, para aumentar la autoestima, que es la comprensión.
1. COMPRENSIÓN: Es el elemento necesario para cambiar la perspectiva y la manera de interpretar las situaciones y los problemas. Comprender por qué los demás han podido actuar de una manera determinada e intentar deducir si estaban intentando cubrir una necesidad o carencia nos ayudará para comprender a esa persona.
2. El siguiente elemento para una buena autoestima es la ACEPTACIÓN. Supone asumir los hechos que han ocurrido sin valorarlos, ni juzgarlos. La aceptación de los demás supone reconocer los hechos que han sucedido y eliminar la parte del enjuiciamiento.
3. Pero además de ser capaz de comprender la situación y aceptarla, hay que ser capaz de PERDONAR. Implica empezar de cero con todas aquellas situaciones y sufrimientos que le dañaron.
Estos 3 elementos ayudan y son fundamentales para que la persona se valore positivamente y tener un buen concepto de sí misma.
AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD
La asertividad “se considera la capacidad para transmitir hábilmente opiniones, intenciones, posturas, creencias y sentimientos”, permite aumentar la autoestima de las personas implicadas en esa comunicación ya que transmite sentimientos de aceptación, comprensión, confianza, respeto y capacidad de ponerse en el lugar del otro.
Todos los días nos enfrentamos a situaciones con las que nos sentimos incómodos, o mentimos al dar una respuesta a alguien para evitar una consecuencia desagradable o su enfado, etc… Cuando estas situaciones nos generan consecuencias negativas importantes, es el momento de aprender a defender nuestros derechos y nuestros puntos de vista desde la ASERTIVIDAD.
La manera en la que reaccionamos a una situación en general se puede resumir en 3 tipos de respuestas:
- la asertiva que es la correcta, la que a nivel personal cuando la ejecutamos nos hace sentirnos bien, con un alto nivel de autoestima y “en paz” con uno mismo. Cada vez que la emitimos, experimentamos gran sensación de satisfacción.
- la agresiva: Saltó la define “como defensa ante una situación que la persona percibe como fuente de peligro o amenaza para sí mismo, aunque en realidad no lo sea o lo sea en menor medida”. Vemos una amenaza donde probablemente no la hay y además, nuestra respuesta es el ataque, lo que después nos generará sentimientos de agresividad y enfado con el otro y con nosotros mismos, por no haber resuelto la situación más eficazmente.
- la pasiva: consiste en no responder de ninguna manera a aquellas situaciones donde se supone que tenemos que dar una respuesta. Este comportamiento de “no actuar” esta provocado por el miedo fundamentalmente a una respuesta agresiva, una respuesta de ira o enfado enorme por parte de la otra persona. El refrán, la “gota que colma el vaso” define perfectamente el aguante de una persona en responder, hasta que explota de una manera más intensa que si hubiera respondido en la primera situación que le produjo malestar.
Como se observa, las respuestas pasivas y agresivas nos generan sentimientos desagradables en ambos casos y disminuyen la autoestima. La única forma de sentirse con la autoestima más elevada es aprender a formular respuestas asertivas.
Recomendamos también incorporar Habilidades Sociales.

Fuente: Curso de Autoayuda, Cómo mejorar tu autoestima http://www.psicologia-online.com/

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